امروز میخوام یکم بر خلاف رسم وبلاگ عمل کنم و یه عکس که حیفم اومد نزارم رو نشونتون بدم.

فقط خواهشا خانمها نگاه نکنند.

عکس دو تا هلوی ایرانی هستش که دارن از هم لب میگیرن.

به علت +۱۸ بودن عکس رو توی ادامه ی مطلب ببینید.

ادامه ي اين مطلب ...

بله پس از این به بعد ۲۲ بهمن رو با سال تحویل یه جا جشن میگیریم.

 

عکسهای بعدی در ادامه ی مطلب...

ادامه ي اين مطلب ...

موضوع انشا؛ صبر و پایداری

کاملا مستند.

منبع بر روی عکس موجوده.

برای بزرگ شدن عکس روی آن کلیک کنید.

همیشه خانم ها به امر شریف ”شرط و شروط تعیین کردن“ مشغولن. حالا یه كم هم ما تکلیف خودمون رو روشن کنیم!

 اینها قانون های طلایی  ما مردها هستن:

(توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره ”1“ هستن)

 1- با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست

 1- گریه کردن یعنی باج خواستن!

 1- هر چیزی که می خواین درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم:

با گوشه زدن به جایی نمی رسین

با کنایه زدن به جایی نمی رسین

با حرفای مبهم به جایی نمی رسین

صاف و پوست کنده بگین منظورتون چیه!

1- هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با ”بله“ و ”خیر“ جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم!

 1- بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواین برید پیش بقیه خانم ها!

 1- اگه برای 17 ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین

 1- چیزایی که 6 ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه

 1- اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟!

 1- اگه از حرف ما دو تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده.

 1- یا از ما بخواین یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم!

اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟

 1- اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!

 1- کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم (زبون)

 1- ما مردا فقط اسم 16 تا رنگ رو بلدیم.

 1- اگه ما پرسیدیم ”چیه؟“ و شما گفتین ”هیچی“، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه مشكلی دارین، ولی به دردسر پیگیریش نمی ارزه.

 1- اگه یه چیزی می گین ولی نمی خواین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که دلتون نمیخواد بشنوید.

 1- وقتی می خوایم با هم بریم بیرون، هر چی که بپوشین خوبه. به جون خودمون راست می گیم

 1- لباساتون کافیه!

 1- کفشاتون هم خیلی زیاده!

 1-اندام ما خیلی هم متناسبه. خپل هم خیلی خوبه

 

 حالا خانوما زیاد عصبی نشن. این یه طنزه، وگرنه اول و آخرش كه ما آقایون ذلیل و حلقه به گوشیم (از این حرفا)

 

كجایی قیصر كه مردونگی رو كشتن؟

دیگر کشورها از جمله ایران را در ادامه ی مطلب ببینید...

ادامه ي اين مطلب ...

- قزوینیه داشته به ترکه شنا یاد میداده. بعد ترکه به قزوینیه میگه: مطمئنی اگر انگشتتو از کـ...نم در بیاری غرق میشم؟
- ترکه زنش میمیره خواهر زنش رو می گیره میگن واسه چی اینو گرفتی؟
میگه واسه صرفه جویی در مادر زن
- ترکه پول نداشته بره حمام قرص چرک خشک کن مي خوره
- یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ اونم داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم
ترکه میگه: آره داریم، ممنون دیگه نمی خوایم
- به ترکه میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟
میگه:خفه شو من خودم زن دارم
- از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!
- تركه يه جسد ميبره پزشك قانوني . بهش ميگن چرا مرد. ميگه:سم خورده ميگن پس چرا زخميه ميگه : آخه نميخورد
- ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام
- به تركه ميگن مملكت خر تو خره شده تركه ميگه:آره من ۳بار رفتم سربازي هيچكي نفهميد.
- ترکه یه سگ فلج داشته وقتی دزد می اومده اونو می ذاشته تو فرقون دنبال دزده می کرده
- به رشتیه میگن به معجزه معتقدی ؟
میگه آره ؛ زندون که بودم زنم حامله شد.
- به ترکه مي گن فرق کچل با هواپيما مي دوني چيه؟ميگه بابا ما ترکيم خر که نيستيم کچل که اصلا فرق نداره هواپيما هم نکته انحرافي بود
- میگن جام زرین رهبری توسط احمدی نژاد سرقت شده. حالا 4 سال دیگه احمدی نژاد به بردگی رئیس جمهور میمونه. (رای ما دکتر احمدی نژاد)
- بچه به مامانش میگه: مامان تو مهد کودک بچه ها بهم فحش های زشت میدن. مامان: پسرم تو یاد نگیری ها. بچه: نه مامان جون من به ... ننم خندیدم که این ... شعرا رو یاد بگیرم.
- ترکه تو محرم داشته آهنگ عربی با صدای بلند تو ماشین گوش میکرده. پلیس میگیردش. ترکه میگه: ای بابا یه قرآن شاد هم نمیزارید گوش کنیم ها

 

در این پست بر خلاف روال عادی وبلاگ یک عکس از همسر یکی از بازیگران معروف میزارم.

راستش قبلا باید این کار رو میکردم ولی گفتم اول اون شخصیت بازیش باید تو فیلم یوزارسیف تموم بشه.

عکسی که میزارم زن آنخماهو هستش که کاهن اعظم معبد آمون بود.

فقط باید برین ادامه ی مطلب ببینیدش چون نمیشه.

ادامه ي اين مطلب ...

سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به صمع و نظرتان میرسانیم.
* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
* ایران خودرو: هفتادو نهمین مدل پژو با نام پژو ایکس دی اماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول انتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز ان هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است
* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فـ ـیـ ـلـ ـتـ ـر نشده اند به سه عدد رسید.
* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت .علی دایی: هلوز قصدندالم که از دنیای فوتبال خدا حافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم است به قولی.
* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش دهد و آن را از 63% به 62.5 درصد برساند.
* یکصد و شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصدو سی ودومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود .
* به علت اتمام ذخایر نفت وگاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت باتدابیر صحیح واصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد.
وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد
* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.
* به علت برخی مشکلات و نواقص چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد.
* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون میتوانستند یک اتومبیل بخرند.
* روءسای جمهوری اسلامی انگلیس وجمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.
* 70 درصد مردم زیرخط فقر زندگی میکنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی رانشان می دهد.
* از این به بعد صدا وسیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زیبایی بر گزار می کند.
* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره برداری میرسد.
* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
*شرکت ایرباس طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده.

تو نماز جمعه ی قزوین نفر آخر رو برق میگیره، امام جمعه میمیره...

دوستان این جمعه به مناسبت ایمان آوردن آمن هوتب؛ مراسم ختنه کنان وی به طور زنده از شبکه ی ملی پخش خواهد شد.

به قزوینیه میگن شما قربانی هم میکنید؟ میگه: فامیلش مهم نیست.

علی دایی میره خونه به خانمش میگه: خانم پشت در کیلیده. خانمش میگه: خوب کیلیده برش دار حتما یادم رفته. علی دایی میگه: نه بابا میگم پشت در کی لیده؟ پشت در لیدن.

سه کار سخته: 1- گدایی در اصفهان 2- تشخیص هویت در رشت 3- شالیکاری در قزوین

ترکه میره تهران وقتی برمیگرده میگن چطور بود؟ میگه: عالی بود چقدر این تهرانیها مهربون بودن رو من اسم یک گل هم گذاشته بودن. بهم میگفتن اسگل

کشور آمریکا نیز شاهد شکایات بسیار جالب و عجیب و غریبی است،

این هم برخی از عجیب ترین شکایات مطرح شده در آمریکا:

به گزارش وبلاگ ترجمه اخبار ترکیه به نقل از روزنامه وطن؛یک مرد اهل سان دیه گوی آمریکا علیه شهرداری شکایتی را به مبلغ 5.4 میلیون دلار مطرح کرد.

دلیل شکایت این بود:

هنگام اجرای کنسرت در سالن شهرداری یک زن وارد توالت مردانه شده بودو شاکی از لحاظ روحی صدمات جبران ناپذیری دیده بود!

************ ********* ********* ********* ********* *

یک سارق زندانی نیز علیه مسئولان زندان شکایت کرد.

چرا که مسئولان زندان به او دئودورانت رایگان نمی دادند!

************ ********* ********* ********* ********* *
یک بیمار سرطانی نیز به دلیل آنکه در مدت زمانی که پزشکان گفته بودند نمرده بود

از مسئولان بیمارستان خواستار غرامت شد. چرا که اعتقاد داشت خیلی وقت قبل باید می مرده است!

************ ********* ********* ********* ********* *
پتر ویلز 36 ساله در شکایتش خواستار غرامت از همسرش شد.

چرا که معتقد بود زنش به او گفته بود از وسایل پیشگیری از حاملگی استفاده می کند اما به وی دروغ گفته است.

وی در شکایتش مدعی شد زنش اسـپـرم وی را دزدیده است! در نهایت این شکایت به جایی نرسید!

************ ********* ********* ********* ********* *
یک زن که در یک روز برفی با یک موتور برفی تصادف کرده بود راننده موتور برفی را کشت.

به دلیل آنکه نمی توانست از مرده شکایت کند علیه زن متوفی به دلیل شوکه شدن شکایت کرد!

************ ********* ********* ********* ********* *
در فلوریدا یک ماهیگیر اسیر طوفان شد و درگذشت.

خانواده متوفی علیه یک کانال تلویزیونی به جرم هواشناسی نادرست شکایت کردند

و خواستار 10 میلیون دلار غرامت شدند. این دعوا به فرجام نرسید.

************ ********* ********* ********* ********* *
یک پیرزن 81 ساله به نام استلا لیبک بخاطر آنکه قهوه خریداری شده اش روی بدنش ریخته بود

و باعث سوختگی شده است از شرکت مک دونالد شکایت کرد.

دادگاه وی را محق دانست و پیرزن 2.7 میلیون دلار خسارت دریافت کرد.

مک دونالد از ترس شکایات مشابه تدابیر لازم را اتخاذ کرد!

************ ********* ********* ********* ********* *

در رستورانی در فیلادلفیا یک خانم مشتری که زمین خورده بود و استخوانش شکسته بود

علیه رستوران شکایت می کند و 113 هزار و 500 دلار به دست می آورد.

جالب اینکه این مشتری به نام آمبر چارسون در رستوران با معشوقش دعوا کرده بود

و روی بطری ای که به سوی معشوقش پرت کرده افتاده و زمین خورده بود!

اگر جوات هستيد، اگرآخرين مطلبي كه مطالعه كرده ايد تصميم كبري  بوده است، اگر قدرت تحليل شما در حد پت و مت است ،اگر فرق اگزستانياليسم و هويج را نمي دانيد، نگران نباشيد بسته هاي آموزشي " روشنفكري در 5 دقيقه " به بازارآمد! 

 

اولين اصل، يادگرفتن تعدادي لغت پرملاته! هرچی بيشتر بدونيد بهتره اما اگر مغزتون زياد كشش نداره همين چهارتا رو حفظ كنيد: سيناپس ، پارادايم، نوستالژيك و ديالكتيك .معني اش زياد مهم نيست فقط كافيه هر چند جمله در ميون مقداري از اين كلمات- به ميزان دلخواه- بكار ببريد البته موظب باشيد  دز آن را زياد بالا نبريد كه تابلو مي شود!

 

ريش پرفسوري گرچه اپيدمي شده ولي هنوز هم جواب مي ده!  ريش پروفسوري مي تونه يك كارگر افغاني رو به يك شهروند فرهيخته تبديل كنه!

 

غر بزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكي از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكري باشه. به هر چيزي كه فكرتون مي رسه غر بزنيد مهم نيست به چي فقط غر بزنيد مثال:

 

اگر بارون نمياد از بارونهاي لندن تعريف كنيد و بر پدر مملكت بي آب و علفمون  لعنت بفرستيد!

 

اگر بارون مياد از هواي صاف و آفتابي تگزاس تعريف كنيد و بگيد :" تف به اين مملكت گل وشل"!

 

مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوري كه انگار 80 سال توي لس آنجلس زندگي كرده ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربري تو بسته بندي هاي استريل عرضه ميشه!

كراوات خيلي مهمه حتي اگه مي خواهيد تا سبزي فروشي سركوچه برويد كراوات بزنيد. حتي اگر مي خواهيد با پيژامه برويد باز كراوات را بزنيد! براي اينكه در ذهنتان ملكه شود مي توانيد شبها با كراوات بخوابيد!

 

اگر در مهماني خواستيد دستشويي برويد و آنجا دستشويي فرنگي نداشتند به شدت از صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد. البته اگر دستشويي فرنگي داشتند هول نكنيد! دستشويي فرنگي هم مثل دستشويي هاي خودمان همان دو مرحله را دارد:       1 -شلوارمان را پايين مي كشيم 2-پي پي مي كنيم .

 

مواظب باشيد مراحل را جابجا انجام ندهيد!

 

پيتزا ديگه دمده شده، سعي كنيد اسم غذا هايي رو حفظ كنيد كه بقيه حتي نمي تونند تلفظش كنند.

 

مثال: فوندي بورگينيون، تاوزند آيلند و...البته اگر توي رستوران بوديد قبل از به زبان آوردن اين كلمات ابتدا دستتون رو داخل جيبتون كنيد ويك چرخ بدهيد اگر به چيزي برخورد نكرد احساس تشنگي كنيد ويك ليوان آب سرد سفارش بدهيد!

 

داشتن يك وبلاگ ضروريه . البته اگر هنوز فرق بين كيس و مانيتور رو نمي دونيد برويد به پاراگراف بعدي!

 

قالب وبلاگ بايد حتماً سياه باشه. سياه نمادي است از خفقان ژرفناي دروني و فريادي از فراسوي فراخناي تاريكي هاي ظلمانی! اسم وبلاگ هم بايد يكي از اين ها باشد: فرياد بي صدا، اسير حجم خلوت بي كسي، غريب غروب غربت غارغار! براي مطالب توش هم ميتونيد يك كتاب از احمد شاملو بگذاريد بغل دستتون و هر هفته يه صفحه ازش رو تايپ كنيد بريزيد تو حلق وبلاگ!

 

از زمان قدیم خيلي تعريف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلي ارزون بوده مثلاً تويوتا كمري 3 قرون بوده! البته سعي كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار بياوريد و مثال بهتري بزنيد.

 

سعي كنيد عينكي شويد. عينك سمبل مطالعه ي زياده ! اگر حوصله مطالعه نداريد يك روش سريعتر هم وجود داره: 2 دقيقه به جوشكاري با دقت نگاه كنيد!

 

اگر كانديداي مورد نظر شما راي آورد، دمكراسي را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدي آسماني بدانيد.

 

اگر كانديداي مورد نظر شما راي نياورد بگوييد: ملت شعورشون همينقدره! حقشونه بيسوادها!

 

ترانه هاي خارجي گوش بدهيد. هرچي غير مجاز تر باشه بهتره! اگر نانسي گوش ميديد نشون ميده كه تمام مراحل روشنفكري رو با موفقيت پشت سر گذاشته ايد!

 

وقتي در مورد ريس جمهور هاي خارجي صحبت مي كنيد بگوييد: " آقاي بوش" يا " پرزيدنت بوش"

 

يك سگ بخريد. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثير زيادي در ارتقاي سطح روشنفكري داره!

 

اگر دختر هستيد بايد مانتوي شما تنگ باشد! تنگ تر از بقيه ! خيلي تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شويد دكمه هاي جلوي آن را به صورت موج مكزيكي به ترتيب باز و بسته كنيد تا لقمه پايين برود!

 

 و بلا خره مانيفست روشنفكري ...

كتاب هاي فروغ فرخزاد، صادق هدايت ، سروش و گوگوش كتب اربعه ي روشنفكران محسوب مي شوند.

حالا خيلي به آخري گير نديد بيشتر با سي دي حال مي كنه!

 

منبع

                                                      

                                  

                                                      

        


با تشکر از شرکت شما در قرعه کشي بانک ملت:شما به قيد قرعه برنده يک ماکسيما و يک منزل مسکوني به ارزش صد ميليون اس ام اس سرکاري شديد!

اطرافيان داماد شعار ميدن نون و پنير و نعنا مادر عروس شد تنها
مادر داماد داد ميزنه:نون و پنير و پونه نگو که دل من خونه


لره از دوست دخترش پشت تلفن مي پرسه کجايي؟*...... دختره ناز مي کنه مي گه توي دلت !!!* ...... لره مي گه : * پس چرا اين همه ريدم تونا نديدم



خواستم ازت تشكر كنم وبگم به تو افتخار مي كنم. چون تو تنها كسي هستي كه هيچ وقت منواز سر كار گذاشتنت نااميد نمي كني


پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟
!حمييييييييييييد

.

.
تبليغ كنسرو لوبياي تبرك

ادامه ي اين مطلب ...

1. روی همه میز ها یه پارچ آب خنک هست که هیچ وقت هم گرم نمی شه

2. اکثر خوانواده ها فقیر و غنی هم نداره ترجیحا توی خونه ویلایی زندگی میکنن! حالا اندازه خونه ویلایی بر حسب مکنت طرف تغییر میکنه!

3. اوج شکوه مهمونی های اونها در انداختتن سیب و پرتقال در حوضه!

4. همه توی محل هم دیگه رو میشناسن

5. خانم های ثروتمند با تعدد شال هایی که سرشونه و مانتو های خفاشی از خانم های متوسط و معمولی متمایز میشن

6. خانم نقش منفی عینک آفتابی میزنن

7. مادر خانواده مانتو پوشه دختره چادری

8. همه دخترهای مثبت چادری هستن

9. فقیر و غنی ناهار و شامشون پلو خورشته اون هم قرمه سبزی

10. وقتی مادره می خواد به بچه اش اون هم پسر حال بده میگه برات قرمه سبزی درست کردم

11. مردهای پولدار توی خونه ربدوشامبر پوشن

12. وقتی که دودوست یا دوفامیل هم دیگه رو میبین( مسلما منظورم دوتا همجنسه) با هم روبوسی نمی کنن فقط آقایون با هم دست میدن خانم ها هم خیلی با احساس!! با هم حال و احوال میکنن

13. وقتی مهمون می خواد از خونه میزبان بره میزبان اونو تا دم در بدرقه نمی کنه، از سر جاش با اون خداحافظی میکنه

14. موقع خواستگاری اکثر دختر ها ولو اینکه چادری نباشن چادر سفید سرشون می کنن(مگه دختره نقش منفی باشه)

15. در مواقع رمانتیک داره بارون میاد

16. در موقع ترس و هیجان داره رعد و برق میزنه باران هم ایضا

17. طرف پولش از پارو بلا میره ولی ماشینش پرشیاست ..خیلی تهیه کننده حال بده زانتیا.البته حاج یونس بنز داشت که مسلما از دست عوامل تهیه در رفته بود

18. یه بمب تا ده ثانیه بعد قراره منفجر بشه ولی اون ده ثانیه نیم ساعت طول میکشه

19. همه دختر بد ها و پسر بدها آهنگ ریو گوش میکنن

20. همه خانم رئیس ها اول دختره رو معتاد میکنن بعد ازش استفاده میکنن

منبع: http://mehrbf.blogfa.com